Jag vill utfärda en varning till allmänheten!
Varningen handlar om en ”sport” som kallas bubble ball och är designad för att skada hederligt folk. Om man googlar bubble ball får man se propagandafilmer gjorda av sluga människoplågare för att måla upp ”sporten” som en trevlig förströelse som vuxet folk kan roa sig med under företagsevents eller svensexor. Glada människor (förmodligen stuntmän) kryper glatt ur bubblebollen och påstår att de har såå roligt.
Jag misstänker att hela företeelsen är uppfunnen och sponsrad av naprapater över hela Sverige i ett försök att utöka kundkretsen.
Bubble ball är på pappret väldigt lik en annan sport som kallas fotboll. Man utser två lag som genom fiffigt lagarbete ska försöka få in en boll i motståndarmålet. Här slutar likheterna.
I fotboll klär man sig i en omodern gammal matchtröja med namnet ”Völler” för att försöka inbilla folk att man är sportig. I bubble ball drar man på sig en uppblåst jättebadboll som är så trång att man nästan kan förnimma sitt eget födselögonblick. Om man under själva utdrivningsfasen dessutom blivit konstant tacklad från olika håll.
I fotboll förväntas man falla och fejkgnälla för att domaren ska blåsa av och straffa motståndaren med gult eller rött kort. I bubble ball tokfaller man efter whiplashframkallande tacklingar i ryggen varpå tacklaren och motståndarlaget jublar. Domaren lyser med sin frånvaro, om man inte räknar den muskulösa uthyraren vid namn Igor som tar tiden och ständigt påstår att det är två minuter kvar.
Efter en minuts ”spel” inser man att bollen INTE är din vän då den drar till sig tacklingskåta motspelare som sätter gravitationen ur spel. Vi består av ett gäng svensexande 40 +are där merparten tar tillfället i akt att få ut 40 års aggressioner genom att meja ner sina medmänniskor. Vännen Martin smäller näsan i handtagen så att ett mindre blodbad uppstår. Igor erbjuder en ynklig servett som proppas upp i den plågade näsborren och hindrar blodet under en hissnande tiondel av en sekund.
Själv blir jag som tjuren Ferdinand och försöker hålla mig utanför stridens värsta hetta genom att glida runt lite i utkanten och lukta på blommor. Det går sådär. Vid ett tillfälle får jag en tackling som trycker in min egen arm i bröstkorgen så att hjärta och lungor och mjälte byter plats under en kort stund.
När matchen äntligen är slut står ett sargat gäng och försöker le. Martin har lyckats få stopp på näsblodet och njuter av förmågan att dra in syre genom den halvsvullna näsan. Nu uppdagas ytterligare en skillnad mellan bubble ball-världen och fotbollsvärlden. Fotbollsspelare får oftast väldigt bra betalt. Bubble ball-spelare plågas under en timme och betalar sedan Igor en icke blygsam summa. Märkligt!
Idag, nästan en vecka senare, lider jag fortfarande av matchen och fasar för nysningar som envisas med att dyka upp. När dessa sker skjuter en skarp smärta genom bröstkorgen som får mig att gny ungefär som ett spädbarn, om vi ska återknyta till födseltemat.
Ni är varnade!
Trevlig fredag!